Modos de encarar a vida...

1. Diante de uma barata:
Homem: - Se eu não estivesse descalço!
Mulher: - Socorro! Uma barata!
Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: - Peça o que você quiser.
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que um homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: - **** que pariu!
Mulher: - Minha roupa!
Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:
Homem: - Não fui eu!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:
Homem: - Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: - Eu te odeio!
Gay: - Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuááááá!!!!
Gay: - Foi o João...

10. Quando levam uma cantada:
Homem: - Só se for agora!
Mulher: - Pode esperar sentado!
Gay: - Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: - Hoje eu pago tudo!
Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!
Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: - Acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo.
Gay: - Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - Onde estou?! 

Duvidas Eternas

-Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam em uma época antes de Cristo?
-Como o Tarzam conseguia estar sempre barbeado?
-Se a Mônica é do mesmo tamanho que o Cebolinha e o Cascão, pq eles vivem chamando ela de baixinha?
- Por que no filme "Planeta dos Macacos" o cara não desconfia onde está sendo que todos os macacos falam inglês?
-Como os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
-Se os homens são todos iguais pq as mulheres escolhem tanto?
-Se todos dizem que as loiras são burras pq várias mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
-Se toda regra tem uma exceção e isso é uma regra, qual é a exceção?
-Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
-Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado, aperte qualquer tecla para continuar" o que eu faço?
-Por que quando pedimos ajuda a alguém para encontrarmos um objeto perdido, a pessoa pergunta "onde vc deixou?"
-Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Como falar bem..

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar.
(História pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar o primata.
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Senhor João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)

Coisas que aprendi vendo desenho animado

1. Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
2. Que o nome Bob Esponja CALÇA-QUADRADA é errado pois as calças do Bob são retangulares.
3. Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-mãe.
4. Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
5. Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
6. Desenhos não possuem fuso-horário.
7. Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
8. Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
9. Ursinhos podem ser carinhosos.
10. É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
11. Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
12. Cuidado com bebês psicopatas.
13. Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
14. Relógios alienígenas são legais.
15. Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
16. Seu pai nunca consegue te estrangular por mais que ele tente.
17. Canários amarelos nunca têm a certeza do que veem. 
18. O Seifador sinistro tem da Mandy
19. Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
20. Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
21. Jamais perca sua varinha mágica.
22. Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
23. Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
24. O Tom SEMPRE se ferra.
25. Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
26. Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
27. Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do Polo Norte
28. Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
29. Não tem perigo descer as cataratas num barril.
30. o Pica-Pau tem um risada escrota.
31. Estrelas do mar são retardadas.
32. É impossível pegar um Papa-Léguas.
33. Desenhos são legais

Como irritar seus pais

1 - Siga-os por todo lugar da casa.

2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.

3 - Finja que tem amnésia.

4 - Fale com eles de costas.

5 - Gire e fique tonto.

6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.

7 - Corra nas paredes.

8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.

9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.

10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.

11 - Finja que é um adorador do demônio.

12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".

13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.

14 - Corra em círculos.

15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.

16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.

17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.

18 - Deslize por todo lugar.

19 - Vista suas calças na cabeça.

20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.

21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.

22 - Fale com uma caneta.

23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.

24 - Finja ser um índio.

25 - Tente escalar as paredes.

26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.

27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.

28 - Faça o que eles te disserem.

29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!

30 - Coma seu cabelo.

31 - Coma coisas não comestíveis.

32 - Fique pulando, tentando voar.

33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.

34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".

35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".

36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.

37 - Persiga uma cauda imaginaria.

38 - Exija uma linha telefônica própria.

39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.

40 - Finja que tem 356 anos.

41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.

42 - Finja ser um telefone.

43 - Tente nadar no chão.

44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.

45 - Finja que tem múltiplas personalidades.

46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.

47 - Fale que tem alergia a banho.

48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.

49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.

50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.

51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.

52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.

53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.

54 - Fale palavras erradas na frente deles.

55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.

56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.

57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.

58 - Tire meleca do nariz próximo deles.

59 - Ameace fugir de casa.

60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.

61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.

62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.

63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.

64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.

65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.

66 - Evite banhos em dias frios.

67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!

68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".

69 - Se lambuze todo com chocolate.

70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.